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 Je reviens tout juste du vernissage de l'exposition L'ADDITION, organisée par l'atelier de sérigraphie ALL OVER à Lyon, dans un tout nouveau lieu baptisé le 2+2=5.
Je ne connaissais que deux artistes (OLLI MIGHTY et THOMAS MEYRIAL) parmis les 15 exposés, ce qui m'a permis de découvrir quelques plumes très intéressantes, TETSOUILLE et HAVEC en tête, qui m'ont franchement donnés envie d'en savoir un peu plus sur leurs travaux respectifs (ce que je me suis empressé de faire en rentrant chez moi), ainsi qu'ERONE.
Les sérigraphies y sont vendues à des tarifs très abordables, entre 30 et 35 euros pour la plupart (à part celle de BRUSK qui est à 70 euros, on se demande bien pourquoi, d'autant plus que c'est probablement la moins inspirée de l'expo), ce qui m'a définitivement convaincu du bon état d'esprit qui semble régner dans ce nouveau lieu que je vous invite à découvrir.
Bref, ça se passe au 158 rue Cuvier dans le 6ème (Métro Masséna, mais venez plutôt à pied, vu que le ticket vient encore d'augmenter - 1,60 euros, paf! dans ta sale gueule de RMIste - ça vous fera plus de pouvoir d'achat pour acheter une sérigraphie, héhé).
    (Havec)
 (Nelio)
  (Tetsouille)
 (Tetsouille)
 (Julien Kedryna)
 (Olli Mighty)
 (Superscript)
Déjà une semaine que nous avons accueillis un nouveau membre dans notre petite famille. Au rythme où ça va, l'appartement va devenir une vraie ménagerie : après le chat noir TOOROP, voici GAIUS, le beau labrador "croisé chasse" ! 11 mois, et toutes ses dents, surtout quand il s'agit de mettre en pièce mes monstres japonais en plastique durant mon absence (déjà 5 soldats tombés au combat, grrrrrrrr...)
 Pour ceux qui se demanderaient pourquoi nous avons baptisés le chien GAIUS, sachez que ça n'a rien à voir avec le GAIUS qui était juriste à l'époque de l'antiquité. La référence est plutôt à chercher du côté de la série BATTLESTAR GALACTICA.
L'adaptation cinématographique de IRON MAN sort aujourd'hui sur nos écrans.
Même si le film n'a pas l'air fameux (malgré la présence de l'excellent Robert Downey Jr.), le désormais célèbre cinéma d'Austin, Texas, le ALAMO DRAFTHOUSE CINEMA (je dis "célèbre car le cinéma apparait à l'image lors du générique du DEATH PROOF de Tarantino, si si) vient de redemander à JESSE PHILIPS de leur designer une affiche pour la soirée spéciale qu'ils ont organisés il y a 2 jours.
Bien évidemment, elle est superbe !
 Pour ceux qui seraient intéressés, cette affiche est dispo via le site de MONDO TEES.Avis aux amateurs !Elle sera aussi probablement visible un jour futur au Comoedia, lorsque nous organiserons la seconde édition de SOUS LE SIGNE DU B (même si il faudra trouver un autre titre ce coups ci, IRON MAN n'étant pas spécialement "bis").
 Vendredi, aller boire un petit coup aux locaux des Editions TERRENOIRE nous a permis de découvrir leurs 5 derniers ouvrages, dont l'excellente "version mise à jour" du MEILLEUR DES MONDES, adaptation libre du livre d'Aldous Huxley travaillé à la façon des détournements situationnistes de comic books. Ouvrage que je me suis empressé d'acheter, que j'ai commencé et qui s'avère d'une rare pertinence, autant dans le propos (réactualisé : exit la critique du taylorisme, bonjour la critique d'un monde pragmatique hyperconvivial, rationaliste, individualiste & égocentrique jusqu'à l'écœurement) que dans le travail purement graphique (choix des cases, choix des propos que l'on fait tenir aux personnages, continuité narrative entre les diverses sources utilisées).
  D'autres ouvrages non moins intéressants viennent d'être également publiés :Le "catalogue" de l'expo DETRUIRE LA PENSEE UNIQUE, CECI N'EST PAS DE LA MASTURBATION MENTALE (critique de l'art contemporain vu par le biais de son discours dé-contextualisé et coupé de tous rapport sensible à l'oeuvre), MARQUES DEPOSEES (pertinent dictionnaire des slogans publicitaires mettant à jour la séduction qu'opère l'utilisation systématique d'un certain langage), et enfin MASS HYSTERIA, impressionnant cut up de photos et de textes réalisés autour de l'élection présidentielle de 2008 analysé comme un immense spectacle médiadramatique.
 Ceci dit, outre la joie de voir TERRENOIRE de retour sur le champs de bataille, avouons que cinq livres d'un coup c'est un peu beaucoup d'un coup pour le porte monnaie. Oh les amis, vous voulez tuer le marché en l'inondant, ou quoi ?
Quoi ? OUI ?
Bon, ok.
 NICOZ BALBOA (interview ci dessous) vient de créer un nouveau blog où vous pourrez lire quotidiennement (à partir de 9h du matin, pile poil à l'heure du petit déjeuner - enfin, si vous êtes un lève-tard ou une saleté de chômeur ou d'artiste) une petite BD de la miss.
C'est ICI que ça se passe, enjoy !
 2 mai 1998: «Voilà presque une semaine que je suis revenu d'Israël. J'ai un goût amer dans la bouche et dans mon cœur. Je n'ai pas eu assez de contacts avec les israéliens et les palestiniens. Cette terre n'est pas la mienne. J'ai maintenant l'intime conviction de ne pas croire en l'existence de Dieu et de la vie après la mort. Il m'arrivera souvent dans le futur de me mettre à prier à ma façon parce que j'aurai peur et que je me ferai l'illusion d'être écouté et d'être racheté parce que je reconnaîtrai que je me suis trompé et que j'ai échoué. (...) J'écris parce que j'espère me prouver que je suis encore en vie même si objectivement tout prouve le contraire.»
9 février 1999: «J'en ai marre d'avoir dans la tête, toujours cette phrase qui revient perpétuellement: «je n'ai pas vécu, je n'ai rien vécu à 30 ans». J'en ai marre de rester des heures à écouter la radio pour ne pas me sentir coupé du monde et de rester certains soirs scotché devant la télévision alors que je sais que c'est une machine à décérébrer et à abrutir les gens et les esprits. J'en ai marre d'attendre désespérément une lettre ou un coup de téléphone alors que je n'existe plus pour personne, que je suis oublié de tous... Je n'ai jamais su me battre. Je n'ai jamais su apprendre à m'aimer un peu (sans être nombriliste et égocentrique). Je me mets toujours moi-même mes propres freins. Je tends toujours les perches et les bâtons pour me faire flageller par les autres. Marre d'être le dépressif et le type qui fait pitié (dans le meilleur des cas) de service. Je suis fatigué de voir mon corps et mon visage vieillir et de constater que le temps passe et que je n'ai rien. (...) Je ne peux plus être au bas de l'échelle et voir tous les gens que j'ai côtoyés progresser dans la vie (mariage, vie en couple, indépendance financière, rupture ombilicale avec la famille, carrière professionnelle et manœuvres pour y progresser).
Je me sens bloqué parce que je n'ai pas de femme. Je me sens bloqué parce que je n'ai pas appris à être indispensable pour un groupe de personnes. Je suis foutu parce que je n'ai plus de repères sociaux et affectifs. Je ne suis plus qu'un numéro d'immatriculation dont tout le monde se fout. J'ai un bandeau sur les yeux et je tourne en rond dans une pièce en me cognant toutes les 10 secondes à un meuble ou contre un mur. Je ne veux pas crever sans avoir beaucoup baisé. Je ne veux pas crever sans avoir été amoureux et sans qu'une femme ait été amoureuse de moi, même si je suis faible, déglingué et immature et que j'ai déjà plus de 30 ans. Je ne veux pas crever sans avoir connu du monde à l'étranger, sans avoir eu un seul, même s'il n'y en a qu'un, ami. Je ne veux pas crever sans avoir connu des choses belles et graves dans le monde. Par exemple, certains paysages, un lieu où je me sentirais bien (désert, montagne, milieu équatorial, tropical), nager près des baleines, des dauphins. Depuis des mois, les idées de carnage et de mort sont dans ma tête. Je ne veux plus être soumis. Je ne veux plus manquer d'audace et me planter. Pourquoi devrai-je me détruire et souffrir seul comme un con? Même si on me maudira, si on me prendra pour un monstre, je me sentirai plus floué et humilié. J'ai envie de vivre. J'ai envie d'aimer. Je veux grandir, je veux me battre et trouver un combat auquel je crois, même si je perds. Ma mère ne peut rien pour moi et nous nous détruisons mutuellement. Je n'ai plus de famille, plus de référents, plus d'idéal et je n'ai toujours pas trouvé mon identité à 30 ans.»
10 février 1999: «Je suis fatigué de fuir. Je fuis parce que je ne sais pas comment me défendre. Je suis toujours le vaincu. Je m'imagine toujours en train de perdre et j'en ai honte, alors je ne fais rien. J'ai honte d'être resté cet été à suivre cette Coupe du monde de merde au lieu de faire un séjour dans le désert ou dans un pays ou un lieu où je pense que j'aurais pu être heureux, ne serait-ce que quelques jours. Je crève, je deviens paresseux et dans quelque temps je vais tomber dans la désocialisation. Je vais partir dans le convoi humanitaire organisé par Roland en espérant d'une façon latente que, soit il se passe un électrochoc et je rencontre des gens qui vont me donner goût à la vie, soit je crèverai là-bas. Je fais un pari stupide. Il faut qu'il se passe quelque chose dans ce voyage humanitaire, ou il n'y a plus rien. Je veux m'arracher de cette maison (de chez ma mère), de cette ville, de cette monotonie, du chaos. Je crève trop. Je veux voir si je peux vivre un peu. Tout cela doit cesser. Ou je trouve le goût de vivre ou je meurs d'un coup sec mais pas petit à petit comme je le fais.»
2 janvier 2002: «Je vais maintenant tenter de fouiller ce qu'il y a de plus profond en moi. Par goût de l'auto flagellation, par piété narcissique et morbide, par ultime instinct de survie pour m'en sortir, par espoir que cela me guérira? Ou alors est-ce que je tente à nouveau d'écrire sur ce que je suis et ce que je fais en espérant échapper à l'ennui et au vide? Je m'appelle Durn Richard. J'ai plus de 33 ans et je ne sais rien faire dans la vie et de ma vie. Je suis onaniste depuis au moins vingt ans. Je ne sais plus ce qu'est le corps d'une femme et je n'ai jamais vécu de véritable histoire d'amour. Je me branle par solitude, par habitude du dégoût de moi-même, par volonté d'oublier le vide de ma vie et sans doute par plaisir. Mais quelle sorte de plaisir ai-je véritablement? J'ai raté mes études et n'ai aucune profession car j'ai peur de travailler et de prendre des responsabilités. Je ne sais pas comment me battre dans le monde du travail, me lier avec les gens sans chercher à m'attacher à eux comme un enfant perdu sans la présence de ses parents. (...) Je suis donc sans fonction sociale et sans source de revenus. Le 9 octobre 1999 a été une date importante dans ma vie de lâche et de crétin. Voyant que je n'ai pas été accepté à l'école Bioforce pour devenir logisticien humanitaire, que je n'avais ni logement, ni petite amie (je n'avais pas fait l'amour depuis des années ni pendant les grandes vacances), j'ai renoncé à la vie. J'ai baissé les bras. Je pouvais suivre la formation pour devenir conseiller principal d'éducation en institut universitaire des maîtres, mais pourquoi? Pour faire un boulot que j'abhorrais si j'avais réussi le concours. J'ai toujours détesté le métier de pion que j'ai fait, où j'étais moins que rien et où j'étais humilié et dans lequel j'ai végété. J'ai mal et je suis plein de haine. Mais cette haine ne s'extériorise pas. Elle est refoulée. Le conformiste que je suis a besoin de briser des vies, de faire du mal pour au moins une fois dans ma vie avoir le sentiment d'exister. Le goût de la destruction, parce que je me suis toujours vu et vécu comme un moins que rien, doit cette fois se diriger contre les autres parce que je n'ai rien et que je ne suis rien. Pourquoi continuer à faire semblant de vivre? Je peux juste pendant quelques instants me sentir vivre en tuant.»
«Je me suis levé, j'ai sorti le Glock 19 qui se trouvait dans la poche extérieure droite de ma parka, a déclaré Richard Durn aux policiers. J'ai commencé par viser et à ouvrir le feu sur la mairesse, Mme Fraysse. J'ai visé droit devant moi, je pense l'avoir atteinte mais je n'en suis pas sûr. J'ai agi comme un robot, je n'ai prononcé aucune parole. J'ai débuté le tir sur Mme Fraysse, car elle était au milieu. Je n'avais pas défini d'ordre précis dans mon exécution, je voulais tuer le plus de personnes possible, puis me tuer. (...) Je ne sais pas qui j'ai pu blesser ou tuer. Je voyais seulement du sang et j'entendais des cris. La seule personne que j'ai visée intentionnellement était Mme Fraysse. Je l'ai visée pour sa qualité de maire, mais aussi parce que je ne la respectais pas.» «Puisque j'étais devenu un mort vivant par ma seule volonté, affirme-t-il, je décidais d'en finir en tuant une mini-élite locale qui était le symbole et qui était les leaders et décideurs dans une ville que j'ai toujours exécrée. Je n'ai pas trouvé les antidotes pour me respecter moi-même et les autres. Je n'ai pas atteint un idéal d'humanisme et m'étant laissé aller au désœuvrement et à l'échec, j'ai voulu tuer pour prendre une futile et infantile revanche sur moi-même et sur ces symboles de puissance qu'ils constituent.»
«J'ai voulu connaître la griserie et le sentiment d'être libre par la mort.»
RICHARD DURN
(merci à DK pour la transmission du texte)
MY FAVORITE MOVIES # 02
VALERIE AND HER WEEK OF WONDER
jaromil jires (1970)
   Habituellement, les films fantasmagoriques, iréels, féériques, ce n'est pas mon truc. Pourtant, quelque chose m'a immédiatement séduit chez VALERIE AND HER WEEK OF WONDER. Faut dire qu'il y a deux/trois petits éléments qui aident : y'a ce qu'il faut de cruauté, et y'a même pas mal de fesse (même si, bon, avouons qu'on reste un peu sur sa faim).
VALERIE AND HER WEEK OF WONDER est le genre conte qui ne fait pas dans l'allégorie, ni d'ailleurs dans la morale pour petites têtes blondes. Non, VALERIE AND HER WEEK OF WONDER, libre adaptation d'ALICE AU PAYS DES MERVEILLES ne cherche pas à cacher ses influences ou à nous faire croire qu'il a quelque chose de plus à ajouter sur le sujet. Partant de ce principe, le film se déploie comme une sorte de variante formaliste et érotisante de son modèle. S'adressant avant tout aux adultes, VALERIE AND HER WEEK OF WONDER choisit d'assumer pleinement ce qui était auparavant codé dans le roman de Lewis Carroll (récit initiatique d'une petite fille devenant l'adolescente) et en profite pour s'affranchir des lieux où est censé se passer l'histoire. Ici, point de terrier de lapin ouvrant vers un univers parallèle, le monde de VALERIE, c'est son univers quotidien, mais où plus rien n'est à sa place, où la grand-mère est peut-être la tante, l'amant peut se révéler être le frère, le démon un père maudit. A priori, rien ne distingue vraiment l'univers tangible de l'univers fantasmagorique dans lequel évolue VALERIE (l'image, floue, Hamiltonnienne, reste constante tout au long du films), à tel point qu'il devient très vite difficile de savoir de quel côté du miroir nous sommes. Le seul indice qui puisse nous aider sont ces moments où VALERIE met à sa bouche ses boucles d'oreilles, ce qui lui permet de passer d'un espace-temps à un autre.
Très vite, ce désir de certitude s'estompe, on finit très vite par ne plus chercher où nous sommes et savoir qui est qui, le voyage finit par se suffire à lui-même. Le film est probablement à prendre de la sorte, comme une sorte de préfiguration à un LOST HIGHWAY où la destination importe peu, mais où seul compte la déambulation, les lieux et les figures qu'on y croise.
Ce détachement que le film abhorre vis à vis de la fonction classique et didactique du conte montre bien à quel point Jaromil se reconnait dans la démarche post-moderne, dans la mesure où l'enseignement qu'est censé nous offrir l'histoire est déjà acquit, et où il ne reste plus au cinéaste que de permettre l'errance dans un univers clos de ses personnages...
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 Pour ce qui est de la bande originale du film, elle est téléchargeable ICI. Elle a été composée par Luboš Fišer, compositeur Tchèque de musique de chambre qui se fendit de cette somptueuse et hallucinante BO à la fin des années 60.
Autant vous dire que sur nos platines, elle tourne très, très régulièrement. Le CD et le 2xLP a été réédité chez FINDERS KEEPERS, le label anglais qui nous offrit également il y a quelques mois de cela l'opera-rock avant-gardiste de L'ENFANT ASSASSIN DES MOUCHES de Jean-Claude Vannier.
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Et pour finir, la moins belle (à mon humble avos), celle de STAINBOY REINEL !
