SCIENTOLOGIC THUNDER

- Tom Cruise : Allo ?
- Son agent : Allo Tom ? C'est Billy-Joe, ton agent, tu fais quoi ?
- Tom Cruise : Je fais la lecture à mes gosses.
- Son agent : Tu leur lis la Dianetique ?
- Tom Cruise : Tu rigoles, mes gamins ne liront jamais cette merde de mon vivant.

Bon, tu veux quoi ?
- Son agent : Je t'appelle car je crois avoir trouvé une solution à ton problème d'image dont tu me parlais y'a quelques semaines...
- Tom Cruise : Cette urgence de me débarrasser de mon image de nain scientologue coincé du cul ?
- Son agent : Celui-là même, j'ai justement un truc à te proposer.
- Tom Cruise : Je t'écoute.
- Son agent : Un caméo dans le prochain film de Ben Stiller.
- Tom Cruise : Tu plaisantes j'espère.
- Son agent : T'emballes pas, ça ne coûtera que quelques jours de travail, et je te promet que ce petit rôle changera à jamais la perception qu'ont les gens ont de toi.
- Tom Cruise : Comment ça ?Son agent : Accroches-toi, c'est génial : Tu vas jouer le rôle d'un producteur Hollywoodien, un véritable tyran. Ca c'est pour le côté auto-dérision, genre "j'ai pas peur de rire de moi-même, je suis un mec à la cool".

- Tom Cruise : Ok. Et ?
- Son agent : Au milieu du film, on apprend que ce personnage est en fait fan de Hip-Hop, et pendant le générique de fin, on le voit danser Hip-Hop tout seul sur un dancefloor, une danse hyper cliché du genre, ambiance grosses-chaînes-autour-du-cou et je-fais-semblant-de-donner-des-fessées-à-des-biatchs-imaginaires. Tu vois le topo ?
- Tom Cruise : On ne peux plus clairement.
- Son agent : Les gens ne vont tellement pas s'attendre à ça de toi qu'ils vont se dire "Putain, Tom Cruise je le prenais pour un sale nain complexé et mégalo, mais en fait il a un bon potentiel-délire".

- Tom Cruise : Je suis content de voir que je ne paie pas un salaire à six zéro pour rien, c'est LE rôle parfait pour me faire passer pour un "mec à la cool", sympa, relax, et faire oublier pour un temps mon image de scientologue manipulateur et tyrannique.
- Son agent : Tout à fait, en plus, tu seras déguisé pour l'occasion. Ben Stiller compte te transformer physiquement pour le rôle, il voudrait faire de toi un gars un peu gros, poliu, un peu chauve. Si tu t'en fais des caisses, les mots "performance d'acteur" seront sur toutes les lèvres, ce qui va considérablement augmenter ton capital-sympathie ET ton capital-talent !
- Tom Cruise : Bon sang, tu as pensé à tout !
- Son agent : En plus ça va être un bon film : drôle, bien branlé, avec un bon budget et un casting vraiment prestigieux. Tu n'auras même pas besoin de te fourvoyer dans un navet !
- Tom Cruise : Excellent tout ça, ça pourrait peut-être même m'aider à faire oublier les castings que j'ai organisé pour trouver une femme actrice à la fois belle, idiote et manipulable, qui ne ramène pas sa gueule à tout bout de champs à propos de la sciento.
- Son agent : A ce propos, comment se porte ton mariage bidon ?
- Tom Cruise : Super bien. D'après les dernières enquêtes, le public a toujours l'air de croire, et les indices de popularité de la scientologie n'ont jamais étés aussi hauts. J'y ai gagné en image et en puissance. L'opé est un véritable succès.
- Son agent : Excellent, Tom, excellent. Tu sais, je me dis souvent : A quoi bon faire de la politique quand le cinéma et une organisation pseudo-religieuse vous offre autant de pouvoir et d'emprise sur les consciences.
- Tom Cruise : You got it, that's exactly what I think.
- Son agent : Bon, retournes jouer avec tes gosses, dors sur tes deux oreilles, je m'occupes de tout, ok ?
- Tom Cruise : Ok, je compte sur toi. A plus tard.